小白温馨的家

觉得还是MSN太慢了,不用MSN的朋友留言也不方便,还是新浪好啊....谁都可以留言哦!

 
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欢迎大家来踩啦!

首先,我很严肃的说,我正的想杀人....刚写了一堆东西,点保存的时候竟然网络问题全没了,于是我非常有毅力的重新开始写了,难道是人品问题??????或者?????????真的好郁闷,写了20分钟呢...5555555555555555555555YYD

所以以后再写完先点复制,免的全都disappear...

今天终于把<魔女幼熙>看完咧,其实好不错吧,虽然不算是顶极好看的,但带给我的想法倒有一些,比如我觉得真的爱一个人很不容易,中间存在着很多的不确定因素,比如你喜欢一个人,人家不一定喜欢你,也许两人都互相喜欢然后又都不知道对方喜不喜欢自己,诸如此类.所以一旦在一起了,真的一定要珍惜,同志们~~~~~先表达一下的小小看法,其实我看过的韩剧真的不算少了=很多.也许很多人会觉得看韩剧就是看soap..尤其是男生.但是不完全是这样的,有时候韩剧带给我们的是很多在现实生活中不能真正体会的那种感动.....在现实生活中累了,也许在那里我们还可以找到栖息之地,找到自己缓解苦闷的良方.反正我觉得很好看....下面说下一些韩剧在我心中的地位:

很好看的:

爱在哈佛:从那时起,开始喜欢上了金泰熙

天国的阶梯:看了很气又很感动的一部很值得看的片子

蓝色生死恋:相信大家都不陌生了吧,算是韩剧的鼻祖了吧.

Mygirl:相当推荐的,很搞笑....也很有情节

一般好看的:

魔女幼熙:就是刚看完的,还不错,韩佳仁美女,好象已经结婚了~~~

对不起我爱你:剧情不记得了,还可以吧

豪杰春香:一般搞笑,很多人觉得它很好看,我觉得一般

不好看的:

火花游戏:很磨叽的剧情,不喜欢,而且男主角很丑啊,一点都不赏心悦目么,没兴趣了~~~

这该死的爱:两人最后死的很诡异啊.在山上冻死了.....编的什么破剧...而且剧情整个没什么新意...

能想起来的似乎就是这些了,其他的还没想起来呢嘿嘿^_^有时间大家可以选择性的看看哈,还是不错滴.....

今天是室友兔子的生日,和他们家张哈出去过的呵呵,很幸福,回来还抱了个大蛋糕,很幸福的样子,张哈在小天鹅订好的桌子和蛋糕,真的很为他们高兴,大概有2年1个月了.....这种男生还是不错的,蛮懂得浪漫,很好啊....

这让我想起来最近的小伟子哥哥竟然分手了!!!说谁分,我都没感觉,但是他却分了,真的感到很难以置信,他们感情很好的,基本上没有吵过架(不象我,伤感~),但那个女人在异地却等不到他了....两年多都过来了,但是却连一年多都等不了了?两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮?!

好啦,发点魔女幼熙的照片吧,还是蛮喜欢的啦!

准备开始看<奋斗>咯,语言还是很搞笑的...

昨天出去我们寝室那个女生租的小窝了,好温馨啊!很有家的感觉~~~~(哎,主要是我要能找个人跟我一起去住的话我马上搬出去,么人么...哎~~伤心深处~~~)kidding!!~~呵呵,很大,两室一厅,什么都有,爽死了~~~我们买了菜和肉,自己做饭吃,一共5个人,我,123,刘和她男人,胖子~~

去菜市场,TMD太有感觉了,让我想起了在家的日子,虽然我从来没去过菜场,但我还是想起了我娘........

当然挑菜技术我是一点都没有了,嫩不嫩根本看不出来,123差不多和我一个档次的,哎~悲哀啊...这以后的老公要痛苦死了,不会买菜更别说做饭了.小霞就在挑菜和肉然后买了个甜皮鸭嘿嘿,我喜欢,我是肉食动物^_^

到家咯!小区环境很好,就在东门那边,到家后看了会电视就准备做饭了,大家全过去帮忙...........最终我发现我的确是最笨的一个,基本什么都不会,让我刮土豆吧,不会....让我剥蒜皮,半天剥不下来(主要是没有指甲),后来让我剥豆角那个丝,也不会....还是胖子给我示范的,后来会了,amazing!原来是这样的所~还有淘米煮米饭还是会的.

总之做饭的过程呢都是霞做的,我们三个在打斗地主哈哈不会么,也帮不上忙还添乱~后来饭做好了,说实话盐淡点但是还是很强啊!做熟了我就觉得很强了~~~~~~下面发些我们照的照片,好温馨的家.......

俄老汉....你在哪倪............想象自己以后的小家

今天晚上才从成都回来,其实很多话都想发泄一下写出来的,突然不知道从哪开始了....

本来昨天下午才考Toefl的,我不想把时间卡得那么紧，于是前天就住在北苑了（比较汗．．有一MM人家是昨天早上考雅思，人家早上才坐车走，搞的我似乎仿佛很积极．．．．）本来还和另外一个女生一起住的，因为某种原因我还是一个人住了，其实挺对不起人家的，都说好了～～

其实对北苑的条件感觉还好，就是有时感觉不怎么安静．．．所以搞的我两天晚上都没怎么睡好～如果要早上考试的人，最好还是别住那了，那里的服务员和管后勤的似乎都是大嗓门还带着对讲机．．．住在学校里面唯一好处就是心理上感觉比较安全吧！

６月８号晚上，我抵抗住放在旁边电视的诱惑，还是好好的做了一套题，免的到时候不适应那么长的考试时间～～真的非常感谢很多朋友都发来短信，打来电话鼓励我，这令我充满了无比的动力和信心．．

６月９号下午３点：开始慢慢往考场晃悠，对出国培训楼算是比较熟悉了，以前在那考过BEC，所以我不慌．．到那了，发现已经有一些同学呆在外面等候了，我没有过去排队（先进的先考，每人时间不太一样），因为听取了n多人的意见，觉得排在中后的位置会比较好，一是自己开始做的时候不会被别人影响，二是自己做完听力休息的十分钟可以偷听一下别人的口语的第一题．．嘿嘿～

进场后，先是排对填写保密协议书，就是不会泄露考试内容啊什么的，感觉填那就是走形式，还不是有那么多人在网上贴机经嘛！然后就是放书包，吃的，上来排队进去照相，考试．．．TNND,我的柜子竟然是坏的，而且照完相后电脑随机抽的位置竟然是第一排．．真郁闷！后面进来的人都会从我旁边过，因为是语音室（条件挺好的），地板是那种只要旁边有人走过就会晃悠的．．就感觉我那电脑液晶屏老晃悠．开始精神不能集中．反正就那样做了～下来做完三篇后（做在第二篇，我就有点饿了），我直接进入听力了，哎，在听力加试了，不过比我预料的简单．．．感觉还好吧！但还是有蒙的，就看自己人品了．．．然后听完９篇文章（大概１个半多小时）了，休息十分钟，冲出去吃了块巧克力然后赶快进去看能听到别人说的口语不，不过还是偷听到了第一题的，感觉自己口语整体还是有些紧张（我感觉再牛的人，那会还是会有点紧张，况且我不是什么大牛），所以说话还是有些错句啊什么的．这没办法．．感觉最好的就是作文了，第一部分应该大家都觉得还好吧，独立写作我都不知道自己是不那会肾上腺素分泌过多，竟然写了477个字，平时练习都写不了这么多，汗．．．

不过，我就是这么撑过来了．．．考完看表已经晚上９点了．．

后来和碰见的一个人还有她同学去吃烧烤（说起来有点巧合，她开始排队就在我后面，后来问我是不是工商一班的那个班长，军训时老在见．．．还有点惊讶！这么老远年代的了她还记得，暗喜．．．我还小有点知名度．．哈哈自恋一下），就在北苑门口那条街吃的．．．哎呀那个热闹啊．我不禁的想再一次的感伤一下我们财大，放眼望去，全是人坐在街边吃烧烤喝啤酒，这才是美好的大学的夜生活～

今天呢就和小伟子哥，肖锐哥哥逛了一天，聊了一天，觉得很充实啊，又去了一次浣花溪公园，改造的漂亮些了，后来又第二次的见到小新＂叔叔＂（一个巨象梅花三弄里面的那个＂鬼丈夫＂的人，绝对９５％的相似度！）．嘿嘿～～～真佩服世界上能如此象的两对人都让我碰见了（还有就是很猪的somebody和猪尾巴）

不管成绩怎么样，我算是没有在很坏的状态发挥吧－这令我想起了高考数学因为紧张而失利从而沦落到财大．．我觉得心态还是平和些吧．．．不管我何去何从，我都会过好每一天，这样生活就会每天都充斥着快乐了！

 

假如还有一年

 

以为是八十年以后才可以思考的问题.那时在夕阳的余晖中坐着摇椅和某人一起慢慢变老,用颤抖的声音细数那些过去的岁月,然后微笑着(一定是要微笑的)念叨最后一年我要如此这般.可是当刚刚翻过二十年的山头就要我面对这样的话题的时候,不知道我是不是可以真正以”只有最后一年”的心态来想象一下我到底要干些什么.

 

常言道,鸟之将死,其鸣也哀;人之将死,其言也善.我倒是觉得其人也善才对.

所以

假如还有一年,我一定一定要微笑.对爱我的或者我爱的人微笑,对熟悉的或者陌生的人微笑,要他们明白,虽然是最后一年,但是我依旧很好. 因为我知道,再也没有什么比平和的心态更重要.沐浴着从蓝天撒下的阳光灿烂,浸润在丛林中怒放的鲜花妖娆.这么美好的世界,我也一定要对着它们微笑.我的super big smile~我要在最后一年在每个我所能触及的角落留下这个最美丽的符号.

假如还有一年,我一定要学会包容学会原谅学会爱.假如我还有一年,我不再随意乱发脾气,不再口无遮拦,由着性子一意孤行,不再倔强的和爸爸妈妈对着干.不让青春期遗留的叛逆继续延续在最后一年.

 

假如还有一年,我绝对绝对绝对不会再在柳林多呆一秒.和财大无关和金融无关.只是早已厌倦这里的枯燥无味,早已厌倦这样的不像大学的大学.每去一次光华,徜徉在老校绿树成荫的小道,呼吸着50年的底蕴所孕育的深厚氛围就会更加为我的大学感到悲哀.我要去光华过几天真正的大学生活.还有…南二门的那些小店~美味~

假如还有一年,退学是必然.在我看来学习是为了将来,既然已经没有了将来,那么学习也就没有继续下去的充分理由.重要的是我不是那种将学术研究当作信仰日夜朝圣的人.不过相当遗憾的是还没有真正为我的事业奋斗过,还没有真正体验过每日朝九晚五的工作,还没有试过我到底可不可以成为一个身着职业装叱诧风云的super woman……不过还好,我还有那么多的除了事业而外的爱好追求和梦想.可是,退学之后就不能再和某人一起说我们的尤文说我们的捷克,一起在绿茵覆盖的电视屏幕前泪流满面,不能再陪某人自习,不能再看着某人是怎样一路汗水最终踏进北京某高校大门,不能再和有人一起坐在柳林校区朝晖运动场边舔着阿尔卑斯看人T球,不能再现大中午十二点ABO前面载住持后面载我三人在柳林大马路上呼啸而过从经世楼杀向食堂的经典,还有,不能再和歪歪还有ABO一起在五食堂二楼一边吃着工作餐一边一起YY了…..

假如还有一年,我要拾起我最初的梦想,背着大大的旅行包包一个人踏上旅程.我要去我的欧洲.我的都灵,我的布拉格,我的切布,我的苏黎世,我的普罗旺斯,我的阿德莱德,我的法国迷人的田园,英格兰恬静的乡村,去我的那么多魂牵梦萦的地方.我要在都灵郊区的某所别墅前驻足张望,看看某人日常生活的模样,还要在都灵街头看准某辆Audi A6一头向上撞;我要流连在切布的街头巷尾追寻某人儿时的足迹,吮吸某人曾经呼吸的气息.我要用手中的相机记录下我足迹遍及的地方,他们可爱的面容,在脑海中永远留下他们的印记.

假如还有一年,我要在欧洲联赛激战正酣的时候来个欧洲足球之旅,去我的阿尔卑挤在最狂热的黑白球迷看台享受意大利国家德比,看我们是怎样蹂躏大XX时代的创造者,看它们是怎样被踩倒在我们脚下.和那些真正的铁杆疯狂,欢呼着一起向球场狂仍白花花的卷纸,一起挥动黑白大旗为球队呐喊助威,一起大声呼喊我们的队长我们的铁人;我要去我的布拉格大球场看已经没有了内德维德的捷克,看看罗西基或者切赫或者扬库是怎样带领球队重新回归血性.在这个曾经留下过某人十年心血的地方搜寻远去的金色背影以及那声雄浑的”Forward”的余音;我还要去伯纳乌观战西班牙国家德比,体味艺术足球的魅力;还要亲临欧冠决赛现场,见证欧洲之王的诞生.如果可以那就再安安静静的坐在罗兰加洛斯红土场边好好欣赏一场有海宁的巅峰对决,再去伊莫拉或者霍根海姆或者银石或者蒙特卡洛赛道亲眼领略一下红色Kimi风采……

 

假如还有一年,我要更多更多的陪在爸爸妈妈身边.陪着他们到处走走到处逛逛,要很听很听他们的话,一定不再惹他们生气.像很小很小的时候一样,让他们留有岁月痕迹的粗粗的手牵起我的十指的细皮嫩肉.我知道那一刻心中只有感恩,只有愧疚,只有亏欠,只有无法在余日中报答双亲的遗憾,只有比现在敲打着这些文字时更让我难受的哽咽和鼻尖更小的PH值…伤感了伤感了……

假如还有一年,我要每天陪妈妈去菜场,然后在厨房享受妈妈忍受了几十年的油烟味.我要努力继续获得妈妈的独家真传,做一手好菜好饭,虽然几乎不再会有用武之地,不会在温馨的属于我的家里用这些真传烹饪出美味佳肴等待老公回来.我知道无论我把菜做成怎样爸爸妈妈都会在品尝之后流露出很享受的样子兴奋的告诉我,你太有才了~然后我会一如既往沉浸在放肆的狂笑中……

假如还有一年,我要再和爸爸一起骑着自行车逛遍家乡的大街小巷,去陪他一起经历小鸽子破壳而出的瞬间喜悦;假如还有一年,我要好好陪着我的帅哥,和他心平气和的坐着,告诉他很多很多,叫他不要叛逆,要听妈妈的话,要加油努力,一定要比老姐更好……

最后一年,所以,有的事情也许该思考思考要搞清楚了.到了这样的时候有的话也就但说无妨了.

假如还有一年,我要做一个真实的自己.也许可以史无前例的抛开分文不值的自尊,告诉某人这么多年以来的很多事情,这样也不枉我的顽固我的倔强我的绕了一圈最后回到起点的心路历程.还要告诉他其实我一直很感激,感激在那些最初最纯的日子里他留给我的我们一起缔造的值得珍藏一辈子的回忆,可以让我一开口提起就忍不住满脸幸福流溢的点滴….

假如只有一年,也许最大的悲哀在于不会再有机会好好谈一次恋爱,没有机会单手拖着下巴深深陶醉凝望某人干净的永远看不厌的亲切脸庞,不会体会到有坚实的肩膀依靠,有有力的大手搀扶一起并肩走过的快乐和幸福……没有就没有吧.习惯一个人.只是一个莫大的遗憾而已.没有遇到,或者,已经错过,也许再也不会有了……

 

最后的日子里,可以想象当死亡一步步临近的时候内心的恐惧和慌张.很小很小的时候就想象过,死亡到底是一种怎样的感觉.记得那时爸爸在骂我胡思乱想之后很平静的告诉我说也许就是睡着了的感觉吧.可是睡着了是没有感觉的.自己也臆想过,离开的那一霎那其实是一种不得不的无奈……

想到一句话,你出生的时候,你哭着,周围的人都笑着;你离去的时候,你笑着,周围的人却哭着……

 

假如还有一年,这些事情也许我不会做到或者实现.毕竟现在和那时拥有的是完全不一样的心境……假如,只是假如……

可是,无论怎样,我要告诉爸爸妈妈,这辈子,做你们的女儿是我的幸运和福份.如果有下辈子,我们三个还在一起,好吗?

我要告诉,那么多的某人那么多的有的人,感谢你们的一路陪伴,就是那句话,不管走多远,不管多少年,只要一转身,我就在身边……

 

假如我还有最后一年,and I think it’s gonna be a long long time……

 

刚才在宋租德的空间上看到很多谩骂,指责,批判很多名人的文章,看了之后觉得这人脑子绝对不正常,咋说也是个名人,就这样没水准.........粘过来篇,大家看看.

陈晓旭又精心策划了一个烟幕弹，假装死，第一个发贴透露陈晓旭已经死亡的人其实是陈晓旭策划并指使的人，祖德在5月16日下午7点曾撰文陈晓旭可能身患重病，不久于人世，陈晓旭毕竟是广告策划人，她这次精心策划自己假死的新闻目的只有一个，企图负罪潜逃海外，因为她偷税漏税金额巨大，她想金蝉脱壳，一走了之，到海外重新治病，重新改名，重新过富贵的生活。祖德从昨天下午1点钟开始，动用各种社会关系，初步查明她已逃到澳洲，她又一次愚弄了百姓，祖德注定就是她的克星，祖德为真理、正义而战，祖德强烈呼吁有关部门对陈晓旭绳之以法。
陈晓旭，祖德善意提醒你，靠你那拙劣的演技及貌似聪明实则愚蠢的策划只能暂时蒙骗一部分人，你还是投案自首吧！
陈晓旭诈死的五大疑点：
一、殡仪馆查无此人（假装保密）
二、医院查无此人（假装保密）
三、到目前为止没有任何一位记者亲眼目睹陈晓旭的遗体
四、死亡消息仅仅由陈晓旭的姨妈透露，而不是由她的父母、丈夫或其他更亲密的人透露，让人怀疑。
五、祖德最近打听到澳洲方面的消息，陈晓旭可能已潜逃澳洲

下来有人给他留言,之经典...   评论时间：2007年5月17日 13时9分 你他妈的，我真忍不住要骂你了！你说人家偷税，假出家，都忍了，但是你是在践踏人家的灵魂！老子就是骂你！上次说人家张国荣没死！老子真想给你一巴掌！

  评论时间：2007年5月17日 13时21分 宋缺德，你他妈的不是说你请什么大师算过了吗？说人家五月要死，怎么又说人家装死呢？你他妈的头进了水？每次都可以揭露真相，说人家逃税，看到我国那么贫困大学生，那你怎么不去支助？你说你没钱吗？你上次不是送一个１００多万的戒指给张钰吗？你怎么不拿去捐给希望工程？求你了别在这里装了！人家偷税有没有，法律会给大家一个交代，别在这里打扰亡魂了！

 

这位仁兄说话是有点不雅,但TMD真说出了我的心声啊............老宋闲的洗碳去吧.......

昨天晚上因为某件小事,和妈妈吵了一件,后来自己就莫名其妙的哭了......

其实真的有点相信星座算命法了,说我1月22号出生的"水瓶座"必须处理好自己情绪上的问题,不然会给生活带来很多不必要的麻烦~现在感觉好象真是这样,很多时候我根本就不想发脾气的,但是......我咋就控制不住呢?昨天那件事其实真没必要发火的,但我还是发了....哎!每次发完火之后就马上会觉得自己怎么这么败类.真的这么感觉的.于是我哭了....

我发现我败类的地方不仅在于发脾气,而在于每次发脾气的时候总是用最狠的语言去刺激对方........

俄...........我混蛋我.........

以后再发脾气,就抽自己!!!

我不想叙述那个龌龊的分手经过---由花菜引起........也许只是导火索,也许是没事找事,也许实在太累了!

我本以为自己可以很坚强,绝对不去哭的,但是还是小小的伤感了一下(真没出息!),现在过去就过去了,最重要的要调整好自己的状态了.附上这篇最后有关于我们的文章.

记得开始写msn是从2005开始的吧,似乎是他的影响,开始写的那几篇中有一篇是写我们开心的去鲸鱼沟玩~呵呵是骑自行车骑了那么远去的.但是一切都开始离我遥远了~朋友昨天告诉我:也许在没有和一个男人好的时候,你不知道他的缺点的.....对啊.当时的他咋就那么好呢~现在却变的这么恶劣!令人难以忍受.也许这不是一个人的错,只是不同的思维方式的问题吧!没有人肯改变,就变成了这样.

我是一个很容易感到孤独寂寞的原因,也许由于从小都是自己在家里玩,父母对我管的比较严,感觉大多时间都在家里度过的,所以时常会觉得孤独吧!和我小时候玩的最好的朋友也被父亲拒绝了,因为她太贪玩有时甚至彻夜不归,父亲怕我被带坏于是分开了我们....从此抹掉了我初中时期之前的所以记忆.初中生活还算好,遇到了我现在最好的朋友-锦,我们可以谈很多东西.生活还算丰富多彩吧!初中之后,似乎都是浸泡在学习里了,高中给我的压力令我喘不过气来,我们附中人民如同牲口般的没日没夜的工作着.于是生活缺少了新鲜感~

我们两好起来应该是我大一了,他还在高补的时候,刚开始好的半年每天晚上都会发2个小时短信,那会我们不知道对方的缺点,我们那时应该过的都很开心吧!感觉那个时刻我的生活是很美妙的~但当他到了我们的大学的时候,一切都在慢慢的变化着~最终就这样了,直到现在,我不敢信誓言旦旦的说我完全了解他,但是在这两年多的日子里多了一个人充斥在我的生活中,现在却没了,还真有点不习惯的.

现在的我们:他去5.2吃饭,我去6.1吃饭;他干他的事,我干我的事;他也许在埋怨我那天的弱智,但我在迈怨他那天的白痴,不懂事理,总是觉得别人应该对他的一言一语都是明白的,可是事实并非这样.每个人都有自己的思维方式,怎么可能一样呢?如果一直这么不去理解别人,恐怕以后找对象也会分的吧!北方男人还是少一点"大男子主义"吧!

最近马上要考T了,时日不多了,我正在努力的使自己不被这件事情所影响,早上起来做了一套题,不知道是什么原因,也许自己心里烦的很,也许晚上睡太晚早上精神不是很好,也许题不怎么好,最终错了不少~感觉很沮丧,我知道这种在这个关键时刻是绝对要不得的,我必须振作!主要是烦吧,我给123说,要是寝室有个沙袋多好啊,让我多锤几下,反正真的很烦哦!或者天上掉下个"贾哥哥"吧,让我重新开始幸福吧!呵呵~

前几天看完,有感而发,觉得3比前面1,2的都精彩!

彼得的好友哈里·奥斯伯恩(詹姆斯·弗朗哥)在同样经历了一系列变故之后，终于察觉到蜘蛛侠的身份原来是自己多年的好友。百感交集的哈里始终抵不过失去父亲巨大痛苦的纠缠，发誓有一天要报杀父之仇。而偶然间，在父亲密室里发现“绿怪”的战斗装备，新一代“加强版绿怪”就此诞生……
　　坏家伙弗林特·马克(托马斯·海登·邱奇)侥幸从监狱中逃脱，并在偶然的事故之后，变成了威力巨大的“沙人怪”。而当彼得得知此人与杀死叔父本·帕克(克里夫·罗伯岑)的凶手有着莫大的联系时，更燃起了他复仇的怒火——发誓要尽快抓捕“沙人”归案。而强悍的“沙人”自然也不会轻易束手就擒……
　　一个神秘外星生物降临地球，偏巧附着在大侠战衣上。原本红蓝相间的帅气“蜘蛛”，瞬间化作邪恶上身的黑色蜘蛛。“黑暗”瞬息间开始对彼得的思想进行着无情的攻击与考验……

大概剧情就象我刚粘的那样~觉得剧情是要丰富曲折的多了,更有看头了!什么都不说了,只有自己看了才能体会哈^_^